MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo
“MALAMIG NUNG BUHAY, MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!”
MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman “SA WAKAS
NANIGAS DIN!”
=================================
WIFE: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya
“GO TO HELL”, kaya ito uwi agad ako..
=================================
Ayaw niya!
Boy & a girl check-in sa motel.
Girl: Bakit mo ko dinala dito?
Boy: Pakakasalan naman kita, eh.
Girl: Ayoko dito.
Boy: Wala kang tiwala sa akin?
Girl: Basta, ayoko! Mahina aircon dito!
=================================
Anong Bansa ang walang pangit? UGANDA
Anong Bansa ang di sikat? LAOS
Anong Bansa ang tinutukso? CUBA
Anong Bansa ang madulas? GREECE
Anong Bansa ang hindi sa iyo? KENYA
Anong Bansa ang nakagapos? ITALY
Anong Bansa ang maraming bacteria? GERM-ANY
Anong Bansa ang nagmamadali? RUSH-SIA
===================================
Learn New Japanese Words:
1) Is this your underwear? Jakimoto?
2) Speechless – Wasabe
3) What are your thoughts? Kuro-kuro mo?
4) Are you regular customer? Sukikaba?
=================================
Wife: Gusto kong magpadagdag ng boobs..
Husband: Ha! Di ba masagwa yon… magiging tatlo!
==============================
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? – Fresh milk
2. Dalaga? – Pasteur ized
3. Bagong Kasal?- Skimmed
4. Matagal nang kasal? – Yogurt
5. Matandang dalaga? – Taho
6. Lola? – Tokwa
==========================
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.
===========================
Sa isang ospital pagkatapos ng operasyon
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo?
Halos kita na ang utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
=================================
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa
sementeryo ginahasa.
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!
=========================================
Ano ang mas maraming sakay, jeepney or ambulansya?
Sagot: Siyempre ambulansiya. Kasi ang jeepney, 10-10
lang bawat side. Samantalang sa ambulansya, madalas na
50-50 ang sakay.
=============================
Hindi raw bingi.
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag kang sumigaw! Hindi ako bingi! Ilang
Coke ba ang bibilhin mo?
=================================
Kumpisalan!
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin
ko. Babalikan ko pa iyong naiwang tatlong manok.
=================================
Prospective Employer to Applicant:
” So why did you leave your previous job?”
Applicant: ” The company relocated and
they did not tell me where!”
=================================
Bisaya 1: ” Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan.”!
Bisaya 2: ” Dili bay!”
Bisaya 1: ” Kay Hipi?”
Bisaya 2: ” Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o, ‘SAFARI’!
=================================
Misis: ” Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko
kasi dinala niya ang limang anak namin.”
Radio Host: ” Ok, go ahead!”
Misis: ” Honey, ibalik mo na ang mga bata,
isa lang naman ang sa iyo diyan!”
=================================
Hating-gabi, hot si Misis, haplos niya ilong ni Mister, kiliti niya
sa leeg, saka bulong ng malambing sa tenga: ” Luv, wala na akong
panty.”
Sagot ni Mister: ” Ha? sige, tulog ka na, bukas ibibili kita!”
=================================
Nakisakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot.
Buti na lang malakas ang tugtog.
Bawat pag-utot, sabay sa tugtog.
Nang ikaw ay bumaba, ang sasama
ng tingin nila sa iyo, bigla mong naalala…
naka headphone ka pala! toinkz!!!
