websaytko.com - raredog’s chronicle

Boy 1: Utol, ba’t ka umiiyak?
Boy 2: Sinapak ako ng batang kalaro ko kanina.
Boy 1: Makikilala mo pa ba ang mukha niya?
Boy 2: Oo, sa katunayan, nasa bulsa ko pa yung isang tenga nya.
********************

Maraming matutuklasan sa lasa ng muta:
Pag mapait: may deprensya ka sa puso.
Pag maasim: may deprensya ka sa bituka.
Pag matamis: may deprensya ka sa balumbalunan.
Pag tinikman mo: may deprensya ka sa ulo!
********************

Nagkasunog sa Malacanang.
PSG: Sir, dito na po kayo lumabas sa fire exit.
Erap: Bat mo ko diyan padadaanin e labasan yan ng apoy!
********************

Erap: Chavit, wala ka bang naaamoy?
Chavit: Wala naman a, anong amoy ba?
Erap: Parang may amoy bulok.
Chavit: Ganyan talaga yan. Malapit kasi ang ilong mo sa bibig mo e.
********************

Erap: (crying) Tumawag ang doktor… Mom’s dead!
Zamora: Condolence, sir.
(After 2 minutes, Zamora hears Erap crying even louder)
Zamora: What’s wrong now?
Erap: My sister just called. Her mom died too!
********************

General: Mr. President, I think our troops are over-fatigued.
Erap: Okay. Let them wear khaki naman for a change.
********************

Amo: Inday, pagdating ng buyer ng bahay, sabihin mo nagse-second thought pa kami ng sir mo.
Maid: Upu Mam!Later…
Buyer: Saan ang amo mo?
Maid: Si Sir po at si Mam eh nagsisikentut pa pu.
********************

Erap buying chewing gum sa 711.
Erap: Etong bayad!
Cashier: Etong sukli nyo sir.
Erap: Ha? E asan yung libreng asukal?
Cashier: Bakit?
Erap: Sabi dito e sugar-free! Asan na?
********************

Reporter: Mr. President, how was your visit to Australia?
Erap: Well, it was nice.
I saw many dangaroos.
Reporter: Sir, you mean, kangaroos?
Erap: No! Dangaroos!
It was written: “Beware, these animals are dangaroos(dangerous)!”
********************

Q: Kung “salumpwet” ang tagalog ng chair, ano ang tagalog ng wheelchair?
A: Salumpo!
Q: Ano tawag sa intsik na nasa wheelchair?
A: Lumpong Shanghai! (mwehehehe).
********************

Driver to Erap: Boss, pakitingnan nga yung signal lights kung gumagana?
Erap: Oo gumagana. Teka, sira. O gumana na naman.
********************

Q: Ano ang sabi ni O kay 8?
A: Ba’t may belt ka?

Q: Ano ang sabi ni 6 kay 9?
A: Tabi tyo.

Q: Ano ang sabi ni 3 kay 1?
A: Ba’t wala kang boobs?

Q: Ano ang sabi ni O kay Q?
A: Ambastos mo, mag-brief ka nga.

Q: Anong sinabi ng kili-kili sa kili-kili?
A: Walang magpapaputok!

Q: Anong sabi ng kulangot sa sipon?
A: Manigas ka diyan!

Q: Anong sabi ng utot sa tae?
A: Mauna na ko sayo ha?

Q: Anong sabi ng tae sa tae.
A: Pila-pila lang. Walang tulakan!

Man 1: My wife is obsessed with cars. While asleep, she holds my dic and says, “Primera, Segunda”.
Man 2: Me too, but my wife is worse. While asleep, she takes hold of my dic,
puts inside her and say, “FULL-TANK PLEASE”

————————————————————————————-
In a grade 4 class:
Girl: Ma’am, can a 30 year old woman bear a child?
Teacher: Yes
Girl: a 20 year old lady?
Teacher: Yes.
Girl: a 10 year old girl?
Teacher: No!

boy nudged girl and said, “See, I told you not to worry!”

————————————————————————————-

Naglalakad ang dalawang magsyota ng may makita silang 2 asong nagsesex.
BOY: Honey, di ka ba na-iinggit sa kanila?
Girl: OO naman. Mas malaki pa kase yung sa ASO kesa sayo!

————————————————————————————-

Define IMPOTENCE.
- Nature’s way of saying, NO HARD FEELINGS.

————————————————————————————-

Why women don’t prefer to marry:
Men from las Pinas? -because they have BAMBOO ORGANS;
Fortune Tellers? - because they have CRYSTAL BALLS;
Men from Pateros? - because their itlog is maalat! Yuk!

————————————————————————————-

Boy: Ang sipag ng labandera natin nay!
Nanay: Bakit mo nasabi?
Boy: Kasi, nakita ko po, tulog pa si tatay,
hinuhubad na niya yung brief ni tatay para labhan.

————————————————————————————-

Girl enters sex shop and ask the clerk:
Girl: Where’s your vibrator section?
Clerk: It’s over there on the wall ma’am.
Girl: I want that big red one.
Clerk: Sorry ma’am we can’t sell you that, that’s the fire extinguisher!

————————————————————————————-

Lola: mahal, make love tayo.
Lolo: sige, kunin ko muna comdom.
Lola: sira ulo! di na ko mabubuntis!
Lolo: alam ko, kaya lang may rayuma ako. Di pwede mabasa. (har har har)

————————————————————————————-

Man 1: Misis ko tanga, bumili ng aircon wala kaming kuryente.
Man 2: Mas tanga misis ko. Bumili ng washing machine, wala kaming tubig.
Man 3: Pinaka-tanaga misis ko. laging may condom, wala naman titi.
(awww! mukhang ikaw pinakatanga hehe)

————————————————————————————-

Man: Doc, how can I live to be 100 yrs old?
DOC: do you drink or smoke?
Man: No!
DOC: do you gamble or fool around with women?
Man: Never!
DOC: Then what’s the point to live up to 100? (korek!)

————————————————————————————-

Wife: Wahhhhh! Ni-rape ako ng gorilla sa gubat!
Husband: LAnghiya yan! Patay sakin yan!
(Lumusob at Pagbalik)
Wife: Patay na ba?
Husband: Nai-Ganti na kita. Ni-Rape ko rin asawa niya.
(Tarzan yells Ahhhhh ahhhhhh)

————————————————————————————-

Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Hey! That’s a good idea….
dun ka sa kuwarto at mag-alaga ng anak mo,
at ako naman ang uupo jan sa harap ng pc at mag-o-online games magdamag. (sapul harharhar!)

————————————————————————————-

Sa Impiyerno:
Man 1: Pare, ano ang kinamatay mo?
Man 2: Inatake ako sa puso. Akala ko kasi nagtataksil ang misis ko kaya bigla
akong umuwi at nadatnan kong hubo’t-hubad siya. Naghanap ako sa buong kabahayan pero wala akong nakitang lalaki.
Ikaw pare, ano ang kinamatay mo?
Man 1: Namatay ako sa lamig.
Man 2: Ano? bakit naman?
Man 1: Bigla kasing umuwi ang aking kumpare at nagtago ako sa freezer, ang problema na-lock ito sa labas.
Kung naghanap ka lang ng mabuti pare, malamang pareho pa tayong buhay ngayon! (papatayin kita ulit hayuppp kaa!)

————————————————————————————-

“HOney,” gising ng asawa sa mister niya.
“Wala akong panty ngayon.”
Naalimpungatan ang mister.
“Kaya ka pala laging kinakabagan eh,” sabi ng mister. (may ganun!)

————————————————————————————-

Taxi Driver: Miss san tayo?
Miss: Wala akong pambayad eh. Gusto mo BJ na lang?
Taxi Driver: ok…(ayos jackpot!)
After…
Taxi Driver: Oh san tayo?
Miss: Sa gay beauty contest pare!

————————————————————————————-

Anak: Inay, pwede na ba akong mag-bra?
Inay: anak, hindi pwede!
Anak: Eh bakit hindi pwede? Inay, 17 na ko.
Inay: Hindi nga pwede! Tigilan mo na nga ko BOYEt! Uupakan na kita! (hambalusin mo ng matauhan hehe!)

————————————————————————————-

Bakit dapat may bulsa ang brief?
- para lalagyan ng asin, pampaalat sa itlog.

Bakit ang panty walang bulsa?
- Dahil maalat na ang mani.

————————————————————————————-

Bakit ginawang mabaho ang utot?
- para maamoy ng bingi.

————————————————————————————-

Wife placed ecstasy pill on her husband’s coffee to add sexual drive. Moments after drinking, the husband immediately grabbed his wife and spread her legs on the table. The wife shouted” “Bigyan mo naman ako ng kahihiyan dito sa McDo!!!”

————————————————————————————-

Bakit shy ang Pig?
- kasi nanay niya baboy.

Bakit shy ang chick?
- kasi nanay niyang manok may itlog at ang tatay niya wala.

Bakit shy ang toes?
- kasi foot ang ina nya.

bakit bawal sa kalbo ang turtle neck?
- dahil magmu-mukha siyang roll on.

bakit kinagat ni eba ang mansanas?
-kasi di nya nagustuhan ang saging ni adan.

bakit nakatingala ang mga pari habang umiihi?
- tinatanong niya kung hanggang don na lang ba talaga gamit non?

————————————————————————————-

GOOD, BAD, WORST:

Good: palaging nasa kwarto ang anak mong lalaki para mag-aral.
Bad: nakakita ka ng Tiktik magazine sa ilalim ng kama niya.
Worst: ikaw ang cover.

Good: magaling sa fashion ang asawa mo.
Bad: Nagdadamit-babae rin pala siya.
Worst: mas maganda siya kaysa sa iyo kapag suot na niya ang mga damit mo.

Good: Di ka kinakausap ng asawa mo.
Bad: Gusto na niyang makipag-divorse.
Worst: Abogado ang asawa mo.

Good: Buntis ang asawa mo.
Bad: Triplets anak nya.
Worst: Baog ka.

Good: May bagong trabaho ang anak mong babae.
Bad: Dancer pala siya sa isang bar.
Worst: Ang mga kasamahan mo sa trabaho ang mga kliyente nya.
Super worst: mas malaki pa siyang sumuweldo kesa sayo.

————————————————————————————-

OB-Gyne Check-up:
First time check-up ng isang babae.
DOC: Wow, ang laki laki ng pek pek mo! Wow, ang laki laki ng pek pek mo!
Girl: Doc naman, inulit pa ng dalawang beses.
DOC: Hindi ko inulit. Nag-echo yon. (alingawngawngawngaw)

————————————————————————————-

Two employees were caught naked and having sex inside the office by the janitor.
Janitor: AHA!!!, Violating company rules!
Male/Female Employees: What rule?
Janitor: (Thinks) Not Wearing uniform! (uu nga naman haha!)

————————————————————————————-

Pag Umutot:
American: Pardon me.
British: Excuse me.
Pinoy: PU@#$%$, di ako yon! Mamatay na umutot!!!!! (oo nga, oo nga)

————————————————————————————-

Sa loob ng isang motel:
GIRL: huhuhu… bakit natin ginawa ito? di na ko virgin at 2 beses pa nating ginawa?
BOY: aba! aba! isa lang kaya noh!
GIRL: bakit, hindi mo na ba uulitin? (may ganooooonn!)

————————————————————————————-

Nagkita ang magkaibigang girl at boy.
Boy: prenship, parang lumalaki ang tiyan mo?
Girl: Kabag lang ito prenship.
(After 9 months. nakita ng boy ang girl na may dalang baby)
Boy: Wow! cute ng utot mo ah! (hihihi)

————————————————————————————-

wife: dear, bakit may black eyes ka?
husband: paakyat kasi ako sa escalator sa Megamall. Napansin ko na naipit yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kanyang puwet. Inayos ko, tapos hinarap niya ako at sinuntok sa kaliwang mata.
Wife: Ganon! Eh pano mo nakuha yung black-eye mo sa kanang mata?
husband: E kasi, akala ko gusto nyang nakaipit talaga yung palda niya kaya binalik ko ulit. (wappakk!)

————————————————————————————-

A doctor was making rounds at a hospital when a nurse approaches her.
Nurse: Doc, bakit ho may nakaipit na thermometer sa tenga mo?
DOC: Shucks! Kaninong pwet ko kaya naiwan ang BALLPEN ko?

————————————————————————————-

Man and woman after sex:
WOMAN: bakit kuha mo picture flower ko?
MAN: Papasikat ako sa barkada ko. Ba’t ikaw kuha mo picture bird ko?
WOMAN: wala, papa-enlarge ko. (pede…pede…hehe)

————————————————————————————-

Mag-sweetheart habang nanonood ng BFF sa sinehan

sa kalagitnaan ng palabas:

Girl: Sweetheart….may problema yata….
Boy: Wisheart, ano yon? manood na lang tayo….ganda na ng eksena..
Girl: Eh, hindi nga ako makanood, distracted na ako..
Boy: Huh, baket? ano meron?
Girl: eh, kasi…itong katabi ko, horny nah..sobra?
Boy: Huh? papano mo nalaman?
Girl: Eh, kasi…uh, eh….nag ma-maste&b@t3 na siya, eh…
Boy: HUh, ba’t di mo agad sinabi, tara nah, alis na tayo, o lipat tayo…dali
Girl: Teka, sandali, huwag muna….tsk
Boy: Pambihira! ano? baket?
Girl: eh…kasi…gamit niya, kamay ko, eh…:p (toinkz!)

A tour bus driver is driving with a bus full of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady. She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up. After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.

She repeats this gesture about five more times. When she is about hand him another batch again he asks the little old lady why they don’t eat the peanuts themselves. “We can’t chew them because we’ve no teeth.” The puzzled driver asks, “Why do you buy them then?” The old lady answers: “We just love the chocolate around them.” Ewwww…yuckkk!! Arrrkkkhh!
————————————————-
SEXY: Maawa ka! Meron ako, Meron ako!
RAPIST: AHH! Walang meron-meron sa akin! TITIKMAN KITAA!!
SEXY: WAG! AYYY!
RAPIST: Yaakk!! Meron ka nga! Meron kang itlog.  (kulet mo kse eh, cnabi ng meron eh, hehe)
————————————————-
Ina: Di ba sinabi ko, kapag hinipuan ka ng boyfriend mo sa dede, say DONT! At pag sa pepe, say STOP! Eh bakit nabuntis ka pa rin?
Anak: Sabay po kseng hinipo eh, kaya sabi ko DONT STOP!!! atsetse!
————————————————-
Dalawang misis namamalengke . . . .

Misis1 : (habang hawak ang talong) Alam mo, naalala ko yung “kwan” ng mister ko pag hawak ko tong talong . . .

Misis2 : (napanganga) Aba’y bakit? Ganyan kalaki?

Misis1 : Hinde!.! (hawak pa rin ang talong) Ganyan KAITIM!

Misis2 : (Kumuha ng patatas) Ako naman naalala ko yung balls ng asawa ko pag nakakakita ako ng patatas.

Misis1 : Bakit? Ganyan ba kalaki yung sa mister mo?

Misis2 : Hinde no!?! Ganyan KADUMI!!! whapakkk!
————————————————-
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko.
Huling gabi ko na ito, let’s make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas,
buti ikaw, hindi na. (oo nga naman hehe)
————————————————-
Magkumare nag-chichikahan?
Mare1 : Kinakausap mo ba ang mister mo habang nakikipag-sex ka?
Mare2 : Hindi ah! Pinapatay ko ang celphone ko para di niya ako
matawagan. Toinkz!!!
————————————————-
Anak: Nay! Dalaga na Ko, may mens na ko..
Nanay: Aber, anong kulay?
Anak: Dark Brown po..
Nanay: Tigilan mo ako Danilo ha! Ebak yan at nde mens! (awww baho)
————————————————-
Husband: (lasing) darling yung CR natin, parang me multo.
Wife: Bakit?
Husband: Kasi pag binubukasan ko yung pintuan, umiilaw.
Wife: Animal ka! Ikaw pala umiihi sa REF!!!
————————————————-
Q - Bakit bulaklak ang design ng pant?
A - kasi alay sa mga patay na buhok.
Q - Bakit sa brief wala?
A kasi meron ng nakatirik na kandila.
————————————————-
Bold show ni Osang:
Paghubad niya ng damit at bra, palakpak at sigawan ang lahat ng kalalakihan.
Paghubad ng panty, tumahimik lahat.

Osang: Anong nangyari sa inyo?
BOY: Hindi kami makapalakpak ng isang kamay lang. (oo nga naman)
————————————————-
Doctor berates Wife: You are not good in bed!
Then, doctor goes to work, later calls his wife. Eight rings before she answers.
Doctor: What took you so long?
Wife: I’m in bed, getting a second opinion. (arggh)
————————————————-
A sad story:

A child is jealous of his newborn brother which is always breastfed by their mother. So he puts poison to their mom’s breast. Early in the moring, their driver died! (patay kang driver ka haha!)
————————————————-
Theme song ng mga kasal na tao:
1 - 10 years: Araw -araw, Gabi - Gabi
11 - 25 years: Gaano Kadalas ang Minsan?
over 26 years: Maalaala Mo kaya? (ngorks!)
————————————————-
Man raped Woman:
MAN: After 9 months you are going to bear a child and you will name him HERCULES.
WOMAN: After 9 days your penis will bear rashes and you will call it HERPES! (yari ka!)
————————————————-
3 Vampire’s at the resto:
RICH: Give me fresh blood.
MIDDLE CLASS: Give me dinuguan.
POOR: Hot water lang. (Took out a used Modess). Hirap ng buhay, tsaa na lang ako. (eeeww!)
————————————————-
Woman: Doc, there’s a bee inside my pussy!
Doctor: ok, i’ll put honey on my dick as bait.
Woman: Doc, why are you pushing up and down?
Doctor: Change of plan, I’ll drown the bee instead.
————————————————-
A young boy was f*cking the dog when his mom entered the the room. Both stared at each other and not a word was said. Then the boy break the silence and said: “Kesa naman magdrugs ako?” (pede..pede..lol)
————————————————-
BOY BASTOS: Yaya, pasubok nung ginagawa nyo ng driver natin.
Yaya: Bata ka pa, tumigil ka dyan.
BOY BASTOS: Big boy na ko yaya.
Yaya: Tumigil ka riyan, ha… ahhh ohhh
BOY BASTOS: Eh di itigil…
Yaya: Subukan mong tumigil… tatadyakan kita. (ayos hehe!)
————————————————-
Guy has kiss mark and need to explain to his wife. When he got home, the dog jumped on him. Aha!
Man: Honey, look what the dog did to my neck!
Wife: That’s nothing. look what he did to my boobs! (tada!)