websaytko.com - raredog’s chronicle

 Hello guys. We’ll i’ve been lazy updating websaytko.com for the past weeks. I have posted only four since September, until now. Last September 16 I had a nice and quick ride again to MARILAQUE with some of my officemates, a friend and my honey. Been also busy with my work in the office, at the house fixing my other ride Kim (Kymco) and also got devastated by the not-so-minor accident i’ve met last October 1. (more…)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                         I guess those lenses are made in Afghanistan! Whaddya think?

                         VIA

“Anak: Nay, tutoo ba na FIRST LOVE NEVER DIES?
Nanay: Oo naman! Tingnan nyo yang Ama nyo 1st luv ko, hangang ngayon BUHAY PA!!! $%^#$, di mamatay-matay. *$&^%$!!”

“tony: totoy, ang ganda ng ngipin mo ha, parang exam!
totoy: bakit naman tony?
tony: kasi one-seat apart!!! wahehehee!”

“Hearing loud voices from d house-
Man: Are your parents quarreling?
Boy: They always quarrel.
Man: Who is your father?
Boy: That’s what they are quarreling about, now!”

“TEACHER: Class draw a fish..!
CLASS: Yes ma’am!
TEACHER: Pedro, why is ur drawing very dirty..?
PEDRO: Ma’am, bag00ng po yan.”

“Pulis at Intsik:
Pulis: boss konting abuloy lang, may namatay na pulis.
Intsik: ako malaki migay amuloy masta alaw-alaw melon pulis paktay oke ..”

“PASYENTE: Dok. . . Ninenerbyos po ako! First operation ko po ito. . .
DOK: Alam ko ang nararamdaman mo. . .Kasi ikaw rin ang una kong pasyente”

Eto, Erap joke…

“Erap returns book to the library, bangs it on table and says,” too many characters, no story at all!”
Librarian: “ah! Kyo po pla kumuha ng telephone directory namin!”

“If you care for your lady friends, advised them not to marry men from Las Pinas.
Bcoz they have “bamboo organs.”"

DOC: Mula ngayon pwde mo lng kainin mga hayop na lumalangoy
MAN: ok doc
After 1 week
DOC: Inday, saan sir mo?
MAID: Nasa pool po, tinuturuan ang baboy lumangoy”

Tanga: kamusta yung exam mo.
Bobo: wala ako nasagutan, blanko yung papel ko. Ikaw?
Tanga: naku, blangko din yung papel ko, baka sabihin ni titser, nagkopyahan tayo

“WIFE: maghiwalay na tayo!
MAN: ok,akin ang bhay!
WIFE: akin ang farm!
MAN: akin ang kotse!
WIFE: ah pero akin driver
MAN: pwes, magkakamatayan tyo, MTAGAL NA SYANG AKIN!”

“Mrs: hoy!Tama na yang beer mo masyado ka magastos
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos
Mrs: Nagpapaganda ako para syo
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!”

“May bagong kasal:
MRS: Honey malapit na tayong maging 3 dito sa bhay
MR: Talaga honey? Pinasaya mo ako sa balita mo
MRS: Oo dito na titira nanay ko!”

REPORTER: Sir, kung wla po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
ATTY: DNA na…
REPORTER: sir, ano po yung DNA???
ATTY: Di Namin Alam….hehehe

“Man1: Away kami ni misis, nag-Historical sya
Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical
Man1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!”

A black baby is given a pair of wings by a fairy..
BABY: Does this mean im an angel???
FAIRY: (laughs) of course not! tong negrang to! ambisyosa! PANIKI ka!!

In a party, a handsome guy approached a girl and asked;
are you going to dance??
the girl felt so happy that someone finally asked her and she said;
“yes” and the guys said “that’s good, can I have your chair??”

“Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano
ANAK: Tay! Krus! Ang laking krus!
TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!”

employee: boss pwede ba ako nalng ang papalit dun sa manager natin na kamamatay lang?
boss: ok lang sa akin na ikaw ang pumalit sa kanya, ewan ko lang kung papayag ang punerarya

“Pulis1: Pare alam mo n b ang usap usapan
Pulis2: bakit pare anong balita?
Pulis1: May bading daw sa campo
Pulis2: Sino daw pre?
Pulis1: Kiss Muna!!”

“Boy: ‘tay pinagalitan ako ng titser namin
Ama: Bakit?
Boy: kasi hinalikan ko klasmeyt ko
Ama: Aba! mana ka talaga sa akin..bakit mo hinalikan
Boy: Pogi kasi eh!

in a disco a woman approaches a man…
woman: hey, marunong ka bang mag-swing?
man: (flattered) bat mo nga pala naitanong?
(smiling) mukha ba akong dance instructor? (giving her a wink)
woman: hindi no! mukha ka kasing unggoy!

Pedro: Pare, Tikman mo itong cake. Masarap! Gawa ng nanay ko.
Juan: Ikaw na lang titikman ko, pare. Tutal gawa ka din naman ng nanay mo. I Love You, Pare!

bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
bobo2: hindi eh! ano ba pare?
bobo1: Lowbat pre! Lowbat!

bakit hindi pwede magsama sa jakuzi ang mga kalbo?….
= kasi magmumukha silang squidballs!!!! ]

Bakit hindi pwede maglagay ng powder ang mga negro?
= kasi magmumukha silang crinkles?!

2 Dorm mates talking:
1st - Pare, ganda ng dream ko kagabi! Dinidilaan ko ang pagitan ng dalawang boobs ni Joyce Jimenez!!!
2nd - Hayop ka pare, kaya pala basa pwet ko!!!

Doc talking 2 moms:
mahilig ka sa sweets, so u named her CANDY,
mahilig ka sa pera, so u named him PENNY.
3RD MOM tumayo “Let’s go DICK! bago tayo mainsulto dito!!”

sa isang farm may manok na napakahorny lahat ng hayop pinatos niya, baboy, kambing, kabayo…..
sa sobrang inis sa kanya ng mga hayop, sabi nila, sana isang araw mangisay ka sa sobrang kahornihan mo……….
kinaumagahan, nakita nilang lahat si manok na nagingisay sa lupa…..
sabi nila, buti nga sayo manok, yan ang nangyari sayo sa sobrang kahornihan mo….
nagulat sila at sumagot si manok
humanda kayong lahat pagkatapos ko dito sa langggam….yari kayo skin

tanong ni GMA kay Raul Gonzales
GMA: bakit di na lang irecord ang mga usapan sa korte…sus ang bagal ng mga stenographer!..
Raul: sori po mam di talaga puede, pag ni - record po natin WIRETAP po yan
nyaaa!! i am sorry…

one night, i was in my bed crying, then my pillow asked
why are you crying??
alam mo kung ano sinabi ko?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kaw kaya tanungin ka ng unan? english pa!

“pinapaikot mo lang ako”
Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na lang ako”
-electric fan

“hindi lahat ng walang salawal ay bastos”
-winnie d’ pooh

“Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.”
pero patuloy ang pag-iwas mo”
-ipis

“Hala! sige magpakasasa ka!
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo.”
-hipon

“Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit!
wala ba akong karapatang magmahal?!?”
-gasolina

“Hindi lahat ng green ay masustansya.”
-plema

“Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako’y sayo”
ayaw ko lang naman na sa harap ng maraming tao
ganun mo na lang ako itanggi..”
-utot

“Sawang sawa na ako palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako.”
-Bola

“you never know what you have
till you lose it.
and once you lose it, you can never get it back”
-snatcher

“Hindi lahat ng pink, KIKAY!”
-majinboo

“Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV

“hindi lahat ng maasim may vitamin c”
-kili kili

Sige, batihin mo ako….Sigeee…..BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette

pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag

Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan…
-Napkin

“wag mo na akong bilugin..”
-kulangot

Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego

Punyetang Buhay to! Itlog itlog! Araw2 na lang itlog!
-Brief

Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw dito.
Ako na nga yung natapakan, sya pa yung galit.. bakit ganun?
-Tae

Sige kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

“hindi lahat ng dugo pwedeng idonate”
-regla

Hindi lahat ng hinog, matamis…
- pigsa

Lahat na ata ng tao naka halikan ko na!
-baso

“nandito ako sa harap ng bahay nyo!”
- gate

“Uy may dengue ako”
- Lamok

patient:doc ,nalulungkot ako ngayong pasko kasi walang dadalaw sa akin,
Doc: bakit naman wala
patient: kasi sira daw ulo ko
Doc : hindi, nagpapagaling ka nga eh
patient : kaya me naisip akong paraan para maging masaya pasko ko
Doc: ano yun?
patient: magpapadala ako ng sulat para sa sarili ko
Doc: good ,gandang idea mo, eh ano naman ang yung laman ng sulat
patient : (galit)Doc naman ,eh hindi ko pa natatanggap yung sulat , pag natanggap ko na

Tony phones home looking for wife….
Tony: Si maam saan?
Maid: Sir, nasa itaas po kasama ng kanyang bf.
Tony: Ano?! Kunin mo baril at todasin mo sila!
(after 5 minutes)
Maid: Sir patay na po.
Tony: Good! Tapon mo sila sa pool!
Maid: Sir wala tayong pool.
Tony: huh?? Ay, sori wrong number!

Paano mo sasabihin na may kulangot ang katabi mo, ung tipong hindi siya mao-offend?
Ganito…
“excuse me, nunal yan?”
if hinawakan nya at natanggal, sabihin mo agad…
“hala! adjustable! LUFET!!!”