Joketime 122

tawa ulit tayo…….huli ko pang post dito last Feb 2013 pa 😀

 

1. Nanay: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo

kayang bilangin?

Anak: Mas bobo si tatay, nay, kasi narinig ko

minsan sabi, ‘tama na inday,

hanggang tatlo lang kaya ko.’

 

2. Ano ang pagkain?

Mister: Ano ang pagkain natin?

Misis: Nasa mesa, bahala ka na pumili!

Mister: Isang pirasong tuyo?

Ano pagpipilian ko?

Misis: Pumili ka kung kakain ka o hindi!

 

3. Overseas Call

IDD Call from US:

Husband: Hon, musta ang tindahan?

Wife: Department store na!

Husband: Ang tuba-an?

Wife: KTV bar na!

Husband: Ang mga tri-sikad?

Wife: Taxi na!

Husband: Ang dalawa kong anak?

Wife: Lima na!

 

4. Horoscope

Sweethearts watchin’ the sky…

Guy: Ano ang horoscope mo?

Girl: Anong huruskup?

Guy: Yung bang kapalaran mo,

katulad ko, CANCER.

Girl: Ah, sa akin ALMURANAS!

 

5. Almusal

Donya: Bilang bagong katulong, tandaan mo na

ang almusal dito ay ala-sais emprunto!

Maid: Walang problema, donya, kung tulog pa

ako sa oras na yun, mauna na kayong

mag-almusal!

 

6. Ni-rape…

Maid: Ma’m, ni-rape ako ng magnanakaw

kagabi…

Madam: Bakit di ka sumigaw?

Maid: Eh, akala ko po si Sir, pero nung

makadalawa, nagduda na ako!

 

7. Mayaman – Mahirap

Juan: Pare, noong mayaman pa kami,

nagkakamay kaming kumain.

Ngayong mahirap na kami,

nakakutsara na.

Pedro: Baligtad yata?

Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

 

8. Pangarap

Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly

gaya ni daddy!

Juvy: Wow!

Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?

Toto: Hindi! Yan din ang pangarap niya!

 

9. Dalawang mayabang…

Usapan ng dalawang mayabang…

Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga,

dala niya ang dyaryo sa akin.

Diego: Alam ko.

Tomas: Ha? Paano mo nalaman?

Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

 

10. Nitrates

A Chemistry teacher asked a sexy student,

‘What are Nitrates?’

The student replied shyly, ‘Ma’am, sa motel po,

Nitrates are higher than day rates!’

 

11. Siling Labuyo

Ate: Musta date mo, sis? Epektib ba payo ko,

siling labuyo sa nipples mo para di ka

galawin ng bf mo?

Sis: Hay naku, ate, palpak! Ginanahan pa lalo,

eh, uragon pala!

 

12. Madre’t Sakristan

Madre: Ano ang apelyido mo, iho?

Sakristan: Alam nyo na ho yun sister,

lagi nyo po yun hinahawakan.

Madre: Susmaryosep!

Bayag ba ang apelyido mo?!

Sakristan: Sister naman, Rosario po.

 

13. Katapusan na!

Lumindol ng malakas noon…

Nagkagulo ang lahat at nag panic!

Sumigaw ang isang lalaki…’Katapusan na!

Katapusan na!’

Sumagot ang isa pang lalaki…

‘Tanga! A-kinse pa lang!’

 

14. Utot

Pupil: Ma’m, bumubukol po ba ang utot?

Teacher: No! Definitely not!

Kasi hangin lang yun! Remember,

hindi bumubukol ang utot…

Pupil: Naku, patay! Tae na to!

 

15. Sa Airplane

Sa isang mumurahing airline…

Stewardess: Sir, would you like some dinner?

Passenger: Ano ba ang mga choices?

Stewardess: ‘Yes or No’ lang po.

 

16. Walang Syota

Pare1: Pare, ba’t naman hanggang ngayon wala

ka pang syota? Wala ka pa bang

napupusuan?

Pare2: Meron… Manhid ka lang!

 

17. Sa Isang Ospital

Lola (may cancer): Doc, anong gagawin niyo sa

akin?

Doc: Che-chemo, lola.

Lola: Titi mo rin! Bastos ka! Walang modo!

 

18. Top One

Boy: Nay!

Muntik na ako maging top one sa klase!

Nanay: Ba’t mo naman nasabi?

Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one

sa klase. Ang tinuro ni Ma’am yung

katabi ko… Muntik na ako!

 

Natawa ka ba? Nangiti o nautot? :mrgreen:

joketime 117

MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo
“MALAMIG NUNG BUHAY, MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!”
MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman “SA WAKAS
NANIGAS DIN!”

=================================

WIFE: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya
“GO TO HELL”, kaya ito uwi agad ako..

=================================

Ayaw niya!

Boy & a girl check-in sa motel.
Girl: Bakit mo ko dinala dito?
Boy: Pakakasalan naman kita, eh.
Girl: Ayoko dito.
Boy: Wala kang tiwala sa akin?
Girl: Basta, ayoko! Mahina aircon dito!

=================================

Anong Bansa ang walang pangit? UGANDA
Anong Bansa ang di sikat? LAOS
Anong Bansa ang tinutukso? CUBA
Anong Bansa ang madulas? GREECE
Anong Bansa ang hindi sa iyo? KENYA
Anong Bansa ang nakagapos? ITALY
Anong Bansa ang maraming bacteria? GERM-ANY
Anong Bansa ang nagmamadali? RUSH-SIA

===================================
Learn New Japanese Words:
1) Is this your underwear? Jakimoto?
2) Speechless – Wasabe
3) What are your thoughts? Kuro-kuro mo?
4) Are you regular customer? Sukikaba?

=================================
Wife: Gusto kong magpadagdag ng boobs..
Husband: Ha! Di ba masagwa yon… magiging tatlo!

==============================
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? – Fresh milk
2. Dalaga? – Pasteur ized
3. Bagong Kasal?- Skimmed
4. Matagal nang kasal? – Yogurt
5. Matandang dalaga? – Taho
6. Lola? – Tokwa

==========================
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.

===========================
Sa isang ospital pagkatapos ng operasyon
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo?
Halos kita na ang utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.

=================================
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa
sementeryo ginahasa.
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!

=========================================
Ano ang mas maraming sakay, jeepney or ambulansya?
Sagot: Siyempre ambulansiya. Kasi ang jeepney, 10-10
lang bawat side. Samantalang sa ambulansya, madalas na
50-50 ang sakay.

=============================
Hindi raw bingi.
Kustomer: (sumisigaw) PABILI NG HOPE!!
Tindero: Huwag kang sumigaw! Hindi ako bingi! Ilang
Coke ba ang bibilhin mo?

=================================
Kumpisalan!
Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin
ko. Babalikan ko pa iyong naiwang tatlong manok.

=================================
Prospective Employer to Applicant:
” So why did you leave your previous job?”
Applicant: ” The company relocated and
they did not tell me where!”

=================================
Bisaya 1: ” Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan.”!
Bisaya 2: ” Dili bay!”
Bisaya 1: ” Kay Hipi?”
Bisaya 2: ” Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o, ‘SAFARI’!

=================================
Misis: ” Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko
kasi dinala niya ang limang anak namin.”

Radio Host: ” Ok, go ahead!”

Misis: ” Honey, ibalik mo na ang mga bata,
isa lang naman ang sa iyo diyan!”

=================================
Hating-gabi, hot si Misis, haplos niya ilong ni Mister, kiliti niya
sa leeg, saka bulong ng malambing sa tenga: ” Luv, wala na akong
panty.”
Sagot ni Mister: ” Ha? sige, tulog ka na, bukas ibibili kita!”

=================================
Nakisakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot.
Buti na lang malakas ang tugtog.
Bawat pag-utot, sabay sa tugtog.
Nang ikaw ay bumaba, ang sasama
ng tingin nila sa iyo, bigla mong naalala…
naka headphone ka pala! toinkz!!!